Vie22:33

Es una locura que estoy pasando por esto, no se cuando fue la última vez que sentí esto pero no pensé volverlo a sentir. Odio enamorarme pero me esta sucediendo de nuevo y con quien menos lo creí. El es un chico común, con sueños comunes, con unos ojos verdes perfectamente comunes y con sentimientos comunes. La gente le coge cariño muy rápido, lo adoran. Yo me he demorado un poco en enamorarme de él incluso siendo un chico perfecto. O bueno no tan perfecto por que en este mismo instante esta en una fiesta sin que su mente ande divagando acerca de la última vez que nos vimos o la última vez que hicimos el amor mientras yo estoy aquí pensando en el y en que desearía oír el timbre, correr por las escaleras, verlo a través del portón, abrir la pueda y saltarle encima y decirle cuanto lo he extrañado, pero siendo realista eso no va a suceder.
Han pasado algunos días en los que me acuesto tarde pensando en él y él se va temprano a la cama.

5 de junio

Ya no estás a mi lado , pero tú sigues siendo aún la inspiración que tengo para poder escribir.

Es extraño que hace unos meses pudiera tener la certeza de que ibas a estar a mi lado siempre, hoy después de un tiempo tu estás con alguien más al igual que yo.

perdida.

Creo que la mejor forma de sacar esto de mi es escribiendo.
Es difícil, aún no lo he asmilidado, aún duele, aún siento como cada parte de mi interior está totalmente destruida. aún cierro mis ojos muy fuerte mente y los vuelvo a abrir esperando que todo haya sido un mal sueño. aún respiro con ganas de no hacerlo más.
Han pasado ya casi dos meses y sencillamente he soportado estas ganas de pensar, llorar, hablar, respirar,meditar,callar,escribir, lo que sea por ti o contigo.
Es inevitable sentir unas inmensas ganas de llorar al recordar todos los momento que viví junto a ti en esta habitación. No son ganas de simplemente llorar, son ganas de sacar todo esto, son ganas de que esto que siento se apague con mis lagrimas, son ganas de borrar con ellas cada recuerdo que me hace sentir totalmente desilucionada y rota. ´

10/07/12

Son las 11:34 p.m mi mente esta algo nublada , creo que las últimas horas ha estado bloqueada y tal vez es mejor así , tal vez es mejor no pensar en que debería estar pensando él o que debería estar pensando yo.

Aquí estoy yo una fría noche de julio sin ti , aquí estoy yo dos horas después de todo lo que ha sucedido.
Muchas veces me queda reconocer que tal vez es mejor que tu salgas de mi vida de la misma manera en la que entraste a elle , creo que eso sería más fácil que reconocer que vivir sin ti será como una mala forma de continuar mi desechable vida ya que no tendré más motivos para vivir , ni más motivos para sonreír .
No quiero que pienses que no te amo , quiero que sepas que lo hago con todas las fuerzas de mi alma.

He dejado la costumbre de escribir , he dejado de vivir mis fantasías para vivir mi realidad... Una realidad la cual vivía mientras te encontrabas a mi lado , una realidad color de rosa que poco a poco fue perdiendo sus maravillosos matices desgastandoce su color volviendo a su tono natural mi vida. Me gusta cada día si en cada uno de ellos tú estás a mi lado y es que todo es más bonito cuando tu estás y es que siento que vivo cuando tu estás y es que siento que respiro cuanto tu estás.

12 de febrero.

Sabia desde hace un par de semanas que este momento estaba por llegar, hasta la paranoia se había vuelto una compañera, o bueno, una sombra que me atormentaba a cada momento recordándome que en cualquier instante el podría escupir esas palabras como cuchillos, como una guadaña que me cortara la piel.
Recibí el instante con una amargura agotadora mezclada con una alegría ilimitada, al fin el miedo se desvanecía porque el suceso se hacia realidad y me sentía en la capacidad de enfrentarlo.

-Siento que lo nuestro no tiene sentido.
Ahhhh! Esas siete palabras ya existían en mi cabeza desde hace bastante, así que con una sonrisa de odio infinito y con un orgullo que llegaba hasta los confines del espacio me voltee sin decir palabra y susurre que era completamente natural que la mierda no tuviera sentido para nadie. Creo que alcance a ver su cara de asombro mientras me alejaba por la calle atestada de personas vestidas en traje dirigiéndose hacia sus casas luego de una larga jornada de trabajo, hasta se me antojo graciosa la escena y pensé que seria perfecta para una de esas películas de amor, la diferencia radicaba en que yo no volvería como un bastardo como el que dejaba a mis espaldas.

Comenzaba a llover así que abrí mi sombrilla y emprendí una carrera desbocada hacia el metro antes de tener la oportunidad de atrapar un resfriado. Tenia una pinta horrible, con mi típico mechón en la cara, pequeño rebelde que me causo horas frente al espejo experimentando diferentes peinados para terminar de la misma manera, finalmente me di por vencida y decidí que era mejor dejar el tema del cabello a un lado, ni arreglada me veía bien, en fin. Tuve que ir de pie, ya que, como se acostumbraba, los vagones se atestaban a esas horas y era prácticamente imposible conseguir un asiento, y mientras la lluvia golpeaba contra la ventana me dí cuenta que aquel orgullo y aquella dicha que me invadía hace unos minutos cuando deje a un lado el infierno que me atormento por 6 meses, se desvanecía para dar espacio a ese vacío tipico de chica enamorada que termina sola sin su príncipe azul, y el resto es historia... Las lagrimas comenzaron a resbalarse por mis mejillas para caer en el gorro de una niña sentada en frente a mi, la historia de mi vida, otro poquito de mi mar interno se desboca por mis ojos a causa de un encanto, una oveja que termino convertida en lobo feroz...